哈里斯语出惊人 假定有人闯入我家 就等着吃枪子儿吧 (哈里斯语言)

美东时期本周四，美国专制党总统候选人、现任副总统卡玛拉·哈里斯在接受知名掌管人奥普拉·温弗瑞采访时，冷不丁地宣布了一句惊人之语：

“假定有人闯入我家，他们就会吃枪子儿。（If somebody breaks in my house， they're getting shot.）”

她随后或许看法到自己的言论有些不当，于是又笑着补充道：“我或许不应该这么说。但我的任务人员稍后会处置这个疑问。”

哈里斯再谈拥枪

哈里斯之所以说出这句话，是由于她事先正与温弗瑞讨论枪支管制政策。

哈里斯此前不时支持收紧枪支管制措施，包括制止持有攻击性武器，对枪支置办者启动更严峻的背景考察，以及支持所谓的“红旗”法——即可以暂时从被以为风险的人手中没收枪支。作为对比，特朗普不时赞成增加对持有武器和弹药的限制。

不过哈里斯通知温弗瑞，虽然她支持收紧枪支管制，但她也支持美国宪法第二修改案，该修改案维护拥有枪支的权益。

“我以为，在枪支暴力疑问上，有些人不时在推进一个十分错误的选择：要么支持第二修改案，要么拿走每集团的枪。我支持第二修改案，我也支持攻击性武器禁令、普遍背景考察和红旗法。”

“这就是我的观念，奥普拉。我并不是想夺走每集团的枪。我置信第二修改案，”哈里斯表示，“这些只是知识。”她在谈到她支持的枪支管制措施时说道。

为了吸引保守选民？

近期，哈里斯似乎屡次无意强调她拥有枪。有媒体剖析称， 此举似乎是为了吸引更保守选民的支持。

早在2019年，哈里斯担任美国参议员时，就曾提过她拥有枪。在上周，哈里斯与特朗普争辩时，她再次提及她拥有枪。

在上周争辩时，特朗普宣称哈里斯方案“没收每集团的枪支”。哈里斯对此分辩称，她支持美国宪法第二修改案，她和自己的竞选同伴蒂姆·沃尔兹都是枪支拥有者，不赞成没收人们的枪支。

白宫信息人士此前曾对外走漏，出于集团安保思索，哈里斯确实拥有一把手枪，这把枪藏在她位于加州的家中一个安保的中央。信息人士称，这把枪正是哈里斯在2019年曾提到的那把枪。

2019年，时任前旧金山地域检察官和加州总检察长的哈里斯曾通知记者：“我是一名拥枪者，我拥有枪支的要素或许和很多人一样——为了人身安保。我是一名职业检察官。”

皮尤研讨中心（Pew Research）显示，约三分之一的美国人拥有枪支，同时约三分之二的美国人支持收紧枪支法律，近90%的人支持防止精气疾病患者取得枪支的政策。

枪支管控疑问正加剧人们的担忧

在美国大选逐渐临近至今，往年哈里斯的竞选对手、共和党总统候选人特朗普曾经险些遭到了两次枪击刺杀。虽然作为美国现任副总统，哈里斯遭到美国特勤局的严密维护，不过她的言论也或许会加剧人们对枪支暴力的担忧。

本月早些时辰，美国佐治亚州一所高中出现了一场枪击案，一名14岁的在校生开枪打死了4人。在这起枪击案中的一名幸存者介入了本周四哈里斯与温弗瑞的这档电视节目，并在哈里斯面前宣布了讲话。她在课堂上中了两枪，打着石膏出如今了现场。

在看到这名幸存者后，哈里斯讨论了她的枪支暴力预防平台政策，包括推进攻击性武器禁令和普遍背景考察。

据“枪支暴力档案”网站统计，2023年美国有297名11岁及以下儿童、1385名12岁至17岁青少年死于枪支暴力。

身份不明的人硬闯我家，砍伤了他们，算是合理防卫吗？

在家里休息的时刻，要是有一群人闯入家门，第一个反响就是打出去。 由于这个中央，是你的地盘。 要是砍伤了他们，会不会承当一些法律责任呢？这个就要看砍伤的水平和砍的环节了。

一、要是砍了以后，他们还往里冲，那就是合理防卫了

在自己的家里，遇到不明身份的人闯出去，天性的反响就是顺从。 这是一个大约率事情！要是撵他们，他们还是往外面闯，拿起刀来砍，相对没有疑问。 这就是合理防卫！

合理防卫的要求是及时制止正在启动不法损害行为的人，不明身份的人闯进自己的家门，还不告知要素，砍就完了。别有顾忌，要是手中可以拿两把菜刀，挥舞起来，兄弟！将你心中的小宇宙，迸发吧！

要是这样的话，他（他们）还是往里冲，拿起家里的一切可以攻击的武器，冲锋就好，直到他们中止闯的行为，或许是分开你的家门。这个时刻的一切行为，都是合理防卫的行为，千万别有什么顾忌！

等到他们分开门外之后，就赶忙拨打报警电话，让警方过去处置这些事情，由于有了警方的介入，很多事情就可以更好地处置，而不是自己处置。 在警方抵达之前，还是要冷静冷静。

要是这些人还想往里冲，直接拿出“攻击性武器”，例如辣椒水之类的，对着脸和眼喷，让他们失去前行的才干，这样也可以维护自身的安保，这些行为，都是在合理防卫范围内的。

二、要是他们退回去或许求饶了，再砍就或许属于防卫过当了

要是这些人在进家门之后，不说明要素。 拿起菜刀一顿操作，对方浑身是伤，跪地求饶了，那就没有必要攻击了，由于他们曾经认输或许分开你的家门了，那就意味着他们没有攻击的意图了。

有人说，他们或许是暂时认输，意图进一步闯入。 这也是有或许的，要是真这样的话，这些人还能经常使用兵法，说明他们是有备而来的。 既然是这样，他们应该是有目的或许要素的。

打伤他们以后，赶忙问他们的来意，要是不说，可以略施惩戒，但不能用刀继续砍，直到问出要素。 要是没有要素，那就是欠揍了。 踹两脚解解恨，也是可以的。

但是，他们在求饶了以后，再拿刀砍人家，就是不对了。 由于这属于防卫过当了！防卫行为清楚超越必要限制形成严重损害的应当负刑事责任的情形，弦外之音，他们闯出去的时刻，用刀砍，没有疑问；但人家受伤后求饶了，就不能砍了。

要是还砍的话，就属于防卫过当了，这个是要承当法律责任了。 要是你清闲警觉以后，他还要闯，你发现以后，可以继续砍。 这就是合理防卫和防卫过当的区别。 闯出去的人，应该是有要素的，经过打击问出要素，也是可以了解的。

但是，这一系列的行为，不能超越必要的限制。 这个限制，就是对方没有才干继续闯。 要是他们曾经没有这样的意图了，不能动他们了，由于再砍就要承当法律责任了。

三、他们不动弹了，还砍，就是故意损伤了

他们闯出去的时刻，你一顿猛如虎的操作，让他们直接瘫倒在地，这样的要素或许是对方没有预料到你很凶猛，跟有或许是他不知道家里有人。 不论怎样，他曾经瘫倒在地了，要是这个事情还要砍人家，那就不是防卫过当了，而是故意损伤了。

故意损伤，就是故意损伤他人身体的行为。 人家曾经倒地不动弹了，你还要去砍人家，这个行为，就有点过火了。 不光是过火的事情了，属于严重违法了。 犯故意损伤罪的，处3年以下有期徒刑，看到这个刑期，是不是有点长？

防卫过当的处分就轻很多，甚至可以减轻或许免除处分。 所以，在这种状况下，还是不要砍人家了。 就问问他，他是谁？为何闯到你的家里？要是不说，就用脚踹一下，千万别用刀砍了。

防卫过当与故意损伤，不是水平上的区别，而是性质上的不同。 所以，看到人家受伤倒地了，那就放过他，将他拖到门外，打电话报警就好了。 这样，可以减轻或许免除处分。

面对不明身份人的闯入，应该有理有利有节地应对，不能以为自己有理，就可以肆无忌惮。 要是超越了必要的水平，我们有理，也说不清了。 所以，面对不明身份人闯入的时刻，还是慎重处置为好。 大家觉得呢？

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谁有笑话？？不要老的....越少人知道越好

聪明孩子和笨孩子 一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试,教员问聪明的孩子;谁发明了电灯,爱迪生,谁发现了雷,居里夫人,谁发现了地球有引力,牛顿,100分,聪明的孩子为了帮笨孩子把答案通知了他,教员问;你爸是谁,爱迪生,你妈是谁,居里夫人,谁通知你的,牛顿. 球迷 某球迷行将与老婆离婚。 一日，带其新欢去球场观看一场甲A联赛，恰逢其岳父（也是球迷）正预备持票入场。 老头远远就看见二人，未做声。 待二人进场后，老头对同来看球的老友愤愤地说道：“这小子，太过火了，首发队员还没下场，就把替补队员换上去了！！” 魔王和公主 魔王：你虽然叫破喉咙吧,没有人会来救你的！ 公主：没有人吗? 没有人：公主！我来救你了！ 魔王：说曹操曹操到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？！ 魔王：哇勒！看到鬼了！！ 鬼：靠！被发现了！ 靠：胡说，谁发现我了！ 谁：关我屁事! 魔王：oh~myGod！ 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你阿！ 没有人：我哪有！！ 听说魔王从此得了精气分裂症.... 开得太深 主任医师怒不可遏：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！” 人的力气是无量的 有一病人牙疼去找大夫，大夫说：“你的牙坏掉了，要拔上去，可是你的牙如今很结实，等过几天再拔哈”。 几天后，大夫又看到这个病人他的牙曾经掉了，于是很猎奇的问：“你的牙是谁给拔的？好技术啊”病人说：“我把牙栓到火车上，结果把火车给拽出去好几里”。 大夫很奇异：“那你的牙怎样掉的？”病人回答：“铁路工人打的。 ” 有一病人牙疼去找大夫，大夫说：“你的牙坏掉了，要拔上去，可是你的牙如今很结实，等过几天再拔哈”。 几天后，大夫又看到这个病人他的牙曾经掉了，于是很猎奇的问：“你的牙是谁给拔的？好技术啊”病人说：“我把牙栓到火车上，结果把火车给拽出去好几里”。 大夫很奇异：“那你的牙怎样掉的？”病人回答：“铁路工人打的。 ” 2.唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是下降伞只要三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 3.教授 “我今天带来一只青蛙，”生物学教授对在校生们说，“刚从 水塘里捉来的。 这节课我们要解剖青蛙。 ” 他拿出一个纸盒，小心肠翻开。 盒子里是一块火腿三明治。 “奇异，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。 卧谈 某夜, 一男生宿舍卧谈会继续至清晨三点, 突然想讨论一个疑问: 碰到一个 美丽姑娘, 首先该说什么? 某君从梦中惊醒, 曰: 甭说了, 我们睡吧! 作弊 ”波洛涅斯由于作弊被开除了．” ”怎样回事啊？” ”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．” 清华教员 清华某青年教员喜欢麻将, 有一次性, 他玩了一彻夜, 他第二天早上7:40 有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板. 他大生叫一声:哪一个做庄. 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是 黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:白板放到哪儿去了?..... 这节是语文课，在讲生词时，教员拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”， 然后说：“同窗们，请看白板，这上方有一个红中。 ” 滋味 语文教员发现张三上课睡觉，比拟生气，于是弄醒张三问到：你怎样上课睡觉。 可是，张三拒不供认睡觉。 张三：我没有睡觉。 教员：那你干吗闭上眼睛。 张三：教员，我在默念课文。 教员不信，说：那你干吗直摇头。 张三：教员，你讲课讲的很好。 教员还是不信，说：那你干吗直流口水。 张三：教员，你的课讲得很有滋味。 日行一善 教员问两位在校生：「你们今天有没有日行一善啊？」 两位在校生齐声答到：「有啊！」 教员问：「做了什么事？」 在校生：「我们扶一位老太太过马路。 」 教员：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两团体呢？」 在校生：「由于那位老太太原本不想过马路的。 」 原来如此 学校一年一度游览时，初中的男女生由于兴味不同，总是分开来玩。 女孩子穿 着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享用阳光。 男孩则卷起裤子在水里捉 小鱼。 看守这些孩子的一个教员慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么 成熟的。 ” “当然有，只过你事先在忙着捉小鱼罢了！”另一个教员漠然地说。 上课时，某同窗在看漫画。 教员发现了便问：你在干什么？ 「我在找东西。 」 「找什么？」 「找，找……。 」 邻座的同窗回答说：找藉口。 历史教员：为什么迟到？ 八力：我有一个关键的约会。 历史教员：历史关键还是女友关键？ 八力：假设我再迟到，她就要成为历史了！！！ 历史教员：@##$%%^ 外表张力 两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。 较初出茅庐的生化家看到他同事脸上聪慧的神色， 便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。 同事照旧神色聪慧著说：是的，可是你看看人家的外表张力！ 球队教练 这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队在校生从没念过书，但是大学也 是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后经常就回到母校当球队教练。 有一位在校生（权且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮助求情。 教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」 教授∶「好吧！既然教练都来帮助求情了，就给你最后一次性时机」 「一加一等於多少？」 乔丹马上不思索地回答∶「二」 教练∶「教授，请再给他一次性时机吧！」 记得刷牙！！ 一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记载上去…。 合理大家兴致勃勃 地观察研讨时，一声尖叫……。 啊~原来是美丽的助教所收回的…。 教授以为出现 了什麽事情，於是跑过去看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙 漱口！！ 性教育 某日。 小明很伤心的下课回到家中。 妈妈就问小明：出现了什麽事呢？ 小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。 可是我都不知道 妈妈心想此时也是通知小明男女之间的事情，顺便做一次性正确的性知识教育 妈妈就末尾通知小明：男生爱上女生。 然后结婚…也提到精子如何遇上卵子 妈妈把一切她所知道的都通知了小明。 当妈妈成功满意的教学后。 小明仍一头雾水。 看著妈妈。 眼角滴著少许的泪水说： 小华说他从宜兰来的。 可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。 课堂上,一位教员在给在校生引见日自己的姓氏习气. 她说:假设有个日本名字里有个太郎二字,那他一定是长子,假设他名字里有 次郎二字,那他一定是次子......上方,谁能说出一个有这种名字的日自己? 一个在校生站起来大声回答:山本五十六 教员正在上方讲课,这时一个小男孩举手说道:教员,我想要阿屎. 教员听了教诲在校生道:你可以用另一种比拟文明的方法说呀. 这个在校生想了想说道:教员,我屁股想吐 一在校生问教员，粪字如何写，教员一时也忘了，只好说： “就在嘴边，怎样就出不来了呢？” 读小学四年级的弟弟胖得真实不像话，大家经常取笑他。 一天，教员要他们一班同窗末尾在联系簿上记下「每天帮家里做的事」， 弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。 她在联系簿上 写了：「每天帮家里吃饭。 」 教员的评语是：「看得出来，你很努力！」 男人的想法 某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来讨教他密勒依据那位太太 提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为适宜。 暑假完毕时，密勒想去看 看自己的”想象”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。 里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。 ”太 太，养30只母鸡，只需一两只公鸡就 够了。 公鸡太多，又不能下蛋，反而糜费粮食。 ””你是说，让一两 只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。 ”是的。 ””这只是你们男 人的想法，我不干！” 毕业仪式 毕业仪式上，校长宣布全年级第一名的同窗上前领奖，可是延续叫了好几声之后，那 位在校生才渐渐的走上前。 后来，教员问那位在校生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是 刚才没听清楚？」在校生答∶「不是的，我是怕其他同窗没听清楚。 」 何谓勇气… 在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。 一位在校生在考卷上 写”这就是” 就交了．．．结果失掉一个a……… 相对论 有一天小明跑出来教室时，随后，又站起来，接著就又分开教室，正巧…。 教员回头 看到小明背背影……教员就末尾大骂……。 说…如今的人越来越不知道读书的优势… …教员接著说…。 好…他不上我的课…。 我当掉他……教员问班长说：刚才的那个学 生叫什麽名字…。 班长说…。 他是隔壁班的…。 刚刚走错教室了…… 宿舍里的笑话 我有一同窗，自己历来都不买手纸，每到用时就到他人那儿去拿。 有一次性在我那儿拿 手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎样老那我的手纸？自己不会买么？他嘿 嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！ 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个． 唐僧：好，给你一把． 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个． 唐僧：好，也给你一把． 一旁的八戒好开心，这么简易的疑问． 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？ ．．．． 八戒跳了下去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，下降伞还是只要三把． 他们又继续回答疑问． 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时刻成立呀？ 悟空：1949年． 唐僧：好．给你一把． 唐僧：沙僧，束缚抗争，死了多少人啊？ 沙僧：250万人． 唐僧：好，也给你一把． 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？ ......八戒又只好跳了下去． 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时刻，八戒说到：徒弟，你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次下降伞有四把